Calendario Adviento emocional

¡Hola! En psicochamos ya damos inicio a la navidad y es por eso que hoy te traemos este regalo: Un calendario de adviento emocional para que los chamos de la casa puedan cada día ir coloreando las bolitas o bambalinas del arbolito según como se sientan

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¿FUE LA MONOTONÍA? Análisis de la nueva canción de Shakira

¿FUE LA MONOTONÍA? Análisis de la nueva canción de Shakira

Monotonía, la nueva canción de shakira de la que hablaremos el día de hoy

El inicio de una relación, está acompañada de una visión idealizada del otro. En esta fase, creemos que la persona que hemos elegido (o la que nos eligió) es “perfecta”.  A la luz de la novedad y muy lejano de la monotonía, sólo tenemos ojos, para identificar esas características que hacen de él o ella “el mejor de los partidos”.

Si bien esta condición es necesaria para que se inicie la relación (porque si pudiéramos conocer a los demás completamente de una vez, quizá saldríamos corriendo y jamás nos vincularíamos) es lo que conocemos como enamoramiento o amor a primera vista, siendo sólo la etapa inicial de la relación.

La idealización, debe pasar, para dar espacio a la interacción diaria, que nos permita perder esa “visión selectiva” y entender que esa persona, “es un humano”; es decir tiene un conjunto de aspectos positivos, pero también, tiene dificultades, conflictos, diferencias significativas con nosotros, puntos débiles, etc.

Vernos como un todo integrado

Es en este momento, en el que podemos ver al otro como un “todo integrado” y vivir un amor maduro, en el que decidimos apostar por alguien más, con su “luz y oscuridad” para compartir la vida, independientemente del tiempo que dure la relación.

Muchas personas consideran, que lo realmente difícil es “encontrar a la persona indicada” y que luego se pueden relajar cuando la historia de amor se concretó, porque logramos formalizarla (por ejemplo: “nos dio el sí” a una propuesta de matrimonio o aceptó el inicio de la de convivencia) , entrando quizás en juego la famosa monotonía

¿Por qué lo dudaríamos? si con el matrimonio de ensueño, terminan muchos de los cuentos de hadas, que crecimos escuchando: “Y fueron felices para siempre”

¿Y la monotonía? ¿La nueva canción de Shakira qué tiene que ver en todo esto? Analicemos algunas de sus frases

“No fue culpa tuya, ni tampoco mía, fue culpa de la monotonía…”

La realidad, es que la pareja es una empresa, un vínculo que requiere mucho trabajo en equipo de las dos partes involucradas (paciencia, imaginación, capacidad de innovación, tiempo, atención) para florecer y tener una vida saludable y evitar esa famosa palabra (Monotonía) a la que Shakira le echa la culpa. Sería iluso pensar, que los sentimientos por el otro, se mantendrán intactos con el pasar del tiempo.

La verdad, es que cada pareja constituye una dinámica particular, va enfrentándose con diferentes obstáculos que depende de cómo sean manejados, llevarán la relación a mantenerse a flote o por el contrario, definirán su fracaso.  La pasión que genera el cuerpo del otro y la conexión sexual, siempre será importante, pero no es el único elemento.

“Nunca dije nada, pero me dolía, yo sabía que esto pasaría…” 

 La capacidad de comunicarse efectivamente, será una de las principales herramientas del éxito, permitiendo superar tormentas mientras que, si esta se rompe o no se trabaja lo suficiente en mantenerla hasta la relación más hermosa, tendrá los días contados.  

Hablar, le da a cada miembro de la pareja la posibilidad de expresar sus sentimientos, dudas, aclarar malas interpretaciones y resolver cualquier conflicto que aparezca en el camino. Esta comunicación debe ser asertiva, respetuosa y honesta.  Cuando una pareja deja de “poder hablar” es posible que estemos presenciando “el principio del fin” (Y darnos cuenta que no es solo culpa de la Monotonía).

“Tú en lo tuyo, yo haciendo lo mismo, siempre buscando protagonismo, te olvidaste de lo que un día fuimos…”

Quienes constituyen una unión romántica, son seres distintos (con su propia historia, metas, sueños, necesidades) por lo que la pareja debe contemplar espacios en los que el desarrollo individual esté permitido y sea apoyado. En la medida en la que cada uno se siente realizado en sus propias áreas, tendrá mucha mayor salud y disposición emocional. Sin embargo, el “Nosotros” jamás debe ser dejado de lado y llevarse a la par “del yo”, por lo que es fundamental trabajar activamente en el desarrollo del vínculo, de lo contrario, esos sentimientos inicialmente intensos, irán apagándose progresivamente.

“Tú distante con tu actitud y eso me llenaba de inquietud, tú no dabas ni la mitad, pero sí sé que di más que tú. Estaba corriendo por alguien que por mí ni estaba caminando”

La reciprocidad en los sentimientos, en los cuidados y en las acciones que se hacen por el otro y en pro de la pareja, también es necesaria.  Cuando alguien siente que sus esfuerzos no son similares a los de su compañero, el deseo de hacer cambios y esforzarse puede ir disminuyendo, haciendo que ambos lleguen a un círculo doloroso, en el que se espera que “sea el otro quien de el primer paso” para cambiar el estancamiento en el que ha caído la relación y su progresivo debilitamiento (y no solo la monotonía).

“Es mejor que esto se acabe ya, no me repitas otra vez, que esa ya la vi, que yo te quiero, pero es que yo me quiero más a mí…”

Evaluar cuando no formamos parte real del mundo de compañero romántico; cuando sus ocupaciones, hobbies, metas y sueños, no están en consonancia con los personales, puede ser un proceso muy doloroso. En principio, solemos negar, acomodarnos a “sus prioridades”, pero hasta el mayor de los amores, se va modificando como resultado de la soledad y la falta de presencia emocional.  Si el amor propio, la felicidad y el bienestar personal, compiten con el mantenimiento de un vínculo de pareja, quizá ese no sea el camino.

Una unión que nos enfrenta con “estar de lado, o invisibilizados” no es saludable, quizá sea el momento de “priorizarse”  

“Es un adiós necesario, lo que un día fue increíble se volvió rutinario…”

Las rupturas amorosas, constituyen una de las experiencias más dolorosas que los seres humanos, debemos experimentar a lo largo de nuestra vida y lastimosamente, más de una vez.  Es un dolor emocional tan intenso, que nos atraviesa, desorganizando los diferentes aspectos que anteriormente nos motivaban y haciendo que nos enfrentemos al difícil proceso del duelo.

Nos sentimos “SIN CORAZÓN”, vacíos, con un hueco profundo (Como en el video de Shakira) que es imposible llenar al menos por un tiempo, mientras transitamos el final del vínculo y elaboramos la pérdida de la persona a quien amamos.

Enfrentar la ruptura

Cada quien, dependiendo de sus características personales, enfrentará este proceso de una manera distinta, tendrá mayores o menores dificultades, pero si está claro que nuestra cotidianidad se verá afectada en mayor o menor medida.

Es posible que nuestras reacciones emocionales sean intensas y variadas, que nos cueste mucho más hacer las actividades que anteriormente no representaban mayor esfuerzo y también que sea más difícil rendir en el ámbito laboral, académico, o en aquellos espacios que requieren que hagamos uso de más recursos tanto emocionales como intelectuales. Puede pasar también, no tener mucho ánimo para relacionarnos en oportunidades, dando prioridad a la necesidad de estar “con nosotros mismos”. La forma en la que se comporta nuestro cuerpo normalmente, también puede modificarse, haciendo que cambien nuestros patrones de sueño o apetito.

Una ruptura nos enfrenta a una restructuración general o parcial de la propia vida, con todo el esfuerzo psicológico que eso requiere.  En oportunidades representa también una mudanza del lugar en el que vivíamos, separaciones de bienes, “repartirse los amigos”, cambiar los cosas  a las que ya estábamos acostumbrados. Las personas pueden experimentar sensación de temor al coincidir en distintos espacios con el otro miembro de la pareja, por no saber cómo resultará tal encuentro, en cuanto a la expresión de sus propios sentimientos o los conflictos que puedan generarse como resultado.

Y vivimos un duelo…

Si bien, cada experiencia de duelo asociada a la ruptura de pareja es diferente, respetar los propios sentimientos, bajar la autoexigencia, apoyarse en las personas que queremos, para poder hablar de cómo nos sentimos y recibir ayuda en momentos difíciles, puede ayudar a vivir este momento de una mejor manera.  Si sientes que la situación se está saliendo de control, siempre puedes buscar ayuda especializada. En Psicochamos Center, estamos para acompañarte en este difícil momento.

Guardar el corazón en una caja fuerte

 Aunque finalizar una relación puede parecer “que nos deja en el piso”, inconscientes, sin la posibilidad de seguir, o con la sensación de “arrastrarnos” usando nuestras últimas fuerzas (físicas y emocionales), ayuda saber, que es sólo una etapa de la vida, de la que la mayor parte de las personas se recupera, encontrándose luego con otros recursos para vivir y enfrentar las situaciones románticas.

Quizá mientras transitamos este duelo, sería bueno “guardar el corazón en una caja fuerte”, concentrándonos en sanar, en vivir nuestro dolor, en analizar lo ocurrido, fortalecernos, conocernos mejor y no en conectarnos con “otros candidatos”. Lo importante es entender, “que siempre se tiene la llave” y que cuando estemos listos, podremos volver a amar, ahora con otros aprendizajes y con fuerzas renovadas.  

Y es así como «Monotonía» de Shakira… nos deja entrever todos estos aspectos relacionados con el amor, con la relación con los demás y aspectos a cuidar en ella

Cuéntanos ¿Qué opinas?

Actividad para padres separados

Durante el mes de octubre, estaremos realizando un taller dinámico, que tendrá como objetivo, dar herramientas para acompañar a todas aquellos que se encuentran buscando pareja, tanto padres y madres solteros, como personas sin hijos que están atravesando este proceso. ¡No dejes de inscribirte!

Para más detalles, haz click aquí TALLER PARA PADRES SEPARADOS

Autora: Mónica Monzón – Psicóloga, especialista en Psicología Clínica de la Universidad Central de Venezuela. Parte del equipo de Psicochamos Center

Para más información o consultas virtuales puedes escribir a psicochamoscenter@gmail.com o psicochamos@gmail.com

SOY MADRE O PADRE SOLTERO, PERO QUIERO UNA PAREJA: Algunos aspectos para pensar, respecto a la experiencia de volver a vincularse.

SOY MADRE O PADRE SOLTERO, PERO QUIERO UNA PAREJA: Algunos aspectos para pensar, respecto a la experiencia de volver a vincularse.

El deseo de ser amado, tener pareja y compartir la vida con un otro que acompañe y aderece con otros sabores, las luchas diarias y la cotidianidad, no tiene edad, ni circunstancia vital que lo limite.

En los diferentes momentos del ciclo de la vida, una persona puede necesitar realizarse en el ámbito de pareja, sólo que las circunstancias personales, requerirán ajustar o considerar ciertos aspectos, que en otro momento, quizá no habían sido evaluados o incorporados. La maternidad y la paternidad, son un claro ejemplo de esta situación, siendo un gran reto para quienes ejercen dicho rol.

 El tener hijos, representa para muchas personas una experiencia profundamente transformadora

Ser padres modifica la manera de entender la vida y actuar en consecuencia, las creencias, prioridades, gustos, así como diversas situaciones prácticas relacionadas con tener un otro u otros, que dependen de sí mismo, de manera casi absoluta.

Existe cierta tendencia social a juzgar a aquellos padres y madres, que además de cuidar a sus hijos, desean continuar conquistando otros ámbitos personales, realizándose en otros contextos, que comparten con el ejercicio de este rol.

Si bien desde la realidad, estar a cargo del cuidado de niños y/o adolescentes, demanda una gran cantidad de aspectos emocionales, económicos, temporales, entre otros (dejando muchos menos espacios disponibles para satisfacer las propias necesidades personales); la posibilidad de seguirse cultivando como seres humanos independientes del ejercicio de la maternidad y la paternidad, aporta a los padres, recursos renovados para seguir cumpliendo con las responsabilidades inherentes a este trabajo de tiempo completo.

El ejercicio de las funciones parentales, será siempre una tarea sumamente exigente, tanto para los padres que están juntos en una relación, como para aquellos que deben separarse y continuar siéndolo, pero ahora con la identidad de padre/ madre solteros.

Estigmas y responsabilidades

Los estigmas, las responsabilidades que aumentan, los problemas económicos y la reducción del tiempo (del que quizá ante disponían al atender entre dos a los hijos); pueden complicar aún más, la situación de algunos. Muchos padres solteros, a pesar de desearlo con fuerza, no se atreven a vivir la experiencia de volver a enamorarse, por tener sentimientos de culpa o de vergüenza relacionados con la posibilidad de dedicar parte de su tiempo, a sí mismos y no invertirlo todo en el cuidado de su familia.

La posibilidad de constituir una nueva pareja, puede ser una manera de reencontrase, recargar energías, disfrutar de ser cuidados y protegidos, aspectos que pueden contribuir positivamente en la sensación de bienestar personal. 

Buscar pareja es siempre un proceso

Implicará una inversión de recursos emocionales, dinero y tiempo, contactándonos con diferentes sentimientos, en oportunidades placenteros y en otras, displacenteros. El tipo de relación que se desee constituir, marcará algunos elementos. Por ejemplo, si el interés de un padre o madre, está relacionado con una pareja informal o casual, será mucho más viable considerarse como un sujeto más individual, respondiendo a las necesidades e intereses puntuales que se tienen, con independencia del grupo familiar.

En caso de relaciones más formales, las elecciones en esta etapa de la vida, pueden ser aún más complejas, porque implican considerarse como un todo, en el que los hijos y su bienestar, siempre estarán incluidos. Lo que antes era personal, ahora se convierte en grupal.

Independientemente del tipo de vínculo que desees establecer, la búsqueda de pareja, es una nueva empresa personal, en la que la presencia de una red de apoyo, será necesaria para el cumplimiento de los objetivos. Desde contar con personas de confianza que puedan cuidar y/o acompañar a los hijos, en los períodos definidos para el desarrollo de las citas, hasta amigos cercanos con los cuales conversar de las situaciones experimentadas, las dudas, las ilusiones, que puedan aconsejar, el acompañamiento siempre será necesario.

Construcción de un perfil definido

Otro elemento a tener en cuenta, para disminuir las dificultades, es el establecimiento de un perfil definido, sobre aquellos aspectos que deseas conseguir en la nueva pareja. En oportunidades, las personas pueden iniciar la búsqueda de relaciones, habiendo vencido ciertas resistencias personales y sentirse preparadas para comenzar a vincularse, pero no están claras acerca de qué es lo que quieren en un compañero romántico.

Pensar en este tema, te permitirá tomar decisiones emocionalmente más saludables y ajustadas a lo que esperas, disminuyendo la posibilidad de crear vínculos que no correspondan a los objetivos inicialmente definidos y al momento vital en el que te encuentras.

¿Cómo abordarlo con los hijos?

Contarle o no a los hijos, puede ser una duda para los padres y madres que desean comenzar a salir con otras personas.  No existe una sola respuesta para esta pregunta, se deben considerar distintas variables como la edad, el tipo de vínculo que los niños/adolescentes poseen contigo, las características de personalidad de los chicos, entre otros, así como el tipo de relación que deseas tener.

Los inicios del proceso de conocer y compartir con alguien más, pueden ser perfectamente una experiencia personal, que no concierne a los hijos, debido a que el resultado es incierto, no es posible predecirlo. Si se les cuenta, sobre cualquier encuentro, esto incluso podría llegar a ser contraproducente, en la medida en la que generaría ilusiones, preocupaciones o incluso sentimientos de celos, cuando finalmente es posible, que la salida no llegue a concretarse en algo más.

Cada experiencia será individual, se debe respetar el propio ritmo y los momentos de cada individuo

Es posible que necesites atención especializada, siendo el acompañamiento de alguno de nuestros profesionales de PSICOCHAMOS, una manera de pensar sobre el tema, en un espacio respetuoso y sin juicios, que te ayude a entender y ordenar esos sentimientos intensos, que pueden despertarse al elegir el camino de volver a amar.

Actividad para padres separados

Durante el mes de octubre, estaremos realizando un taller dinámico, que tendrá como objetivo, dar herramientas para acompañar a todas aquellos que se encuentran buscando pareja, tanto padres y madres solteros, como personas sin hijos que están atravesando este proceso. ¡No dejes de inscribirte!

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Autora: Mónica Monzón – Psicóloga, especialista en Psicología Clínica de la Universidad Central de Venezuela. Parte del equipo de Psicochamos Center

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CUIDADO: Señales de alerta cuando se está buscando pareja

CUIDADO: Señales de alerta cuando se está buscando pareja

Hoy vamos a hablar sobre las señales de alerta, cuando se está buscando pareja.

Salir con otras personas con las que se tienen intenciones románticas, puede ser una experiencia emocionante y placentera, que lleve a concentrarse sólo en los aspectos positivos, pudiendo omitir algunas señales de alerta o peligro, que comprometan tu seguridad física y emocional.

Los primeros momentos de una relación, responden a la idealización de la pareja. Es decir, se considera al otro como poseedor de un cúmulo de cosas buenas, minimizando o no pudiendo evaluar aquellos elementos negativos normales que tienen todas las personas, o en ocasiones, diferenciar cuando se está en presencia de rasgos de personalidad peligrosos, que de concretarse dicho vínculo, podrían resultar riesgosos para el otro miembro de la pareja o su contexto cercano.

Conocerse bien y tener una autoestima saludable, influirá en la valoración consciente de las propias fortalezas y debilidades, siendo un factor protector en el ámbito de la pareja. Mientras que si no has desarrollado suficientemente la capacidad de establecer límites personales saludables, o eres totalmente complaciente del otro, con independencia de tus propios intereses; te puedes encontrar en medio de una relación abusiva o violenta, con un alto potencial destructivo para ti mismo/a.  

A continuación te comparto algunos comportamientos, ante los cuales será importante estar alerta, para poder evaluar mejor a ese compañero o compañera romántico con el que te encuentras saliendo:

  • Tiende a evitar hablar de lo que ocurre en su vida personal o comparte muy poca información de su contexto cercano o de los aspectos significativos de su vida. Por ejemplo, se puede mostrar resistente a compartir redes sociales o cualquier otra información personal, que de manera casual surja en una conversación.
  • Se preocupa más por sí mismo y no se toma el tiempo de considerar cómo sus acciones afectan a los demás. Por ejemplo, las salidas están relacionadas siempre con sus propios intereses y no trata de conocer los tuyos, para integrarlos también en los planes.
  • Coloca excusas cuando propones un encuentro para compartir cualquier actividad, mostrándose poco interesado en tus iniciativas.  
  • Le cuesta asumir la responsabilidad de sus actos y tiene una tendencia a culpar a los demás de las cosas que no salen como espera.
  • No entiende o desvaloriza tus sentimientos de tristeza, miedo o enojo y se limita a hacer afirmaciones sobre cómo deberías sentirte y cuál debería ser tu reacción frente a una determinada situación.
  • Puede burlarse de ti, incluso delante de otras personas, haciéndote sentir avergonzado/a, pero excusándose en que sólo bromea. Puede realizar señalamientos despectivos sobre aspectos muy personales, como tu cuerpo, tus creencias y valores, entre otros. También puede reírse constantemente de otras personas que se encuentran en situación de vulnerabilidad.
  • Tiende a ser descalificador verbalmente. Establece relaciones jerárquicas frente a las personas y trata con desdén a aquellos que considera “como inferiores“ a sí mismo.
  • Intenta convencerte de que su forma de afrontar los problemas es la mejor, dejando de lado o sin valor, cualquier sugerencia o intento que realices por solventar las dificultades.
  • Suele juzgarte o criticarte, condicionando su ayuda a que hagas las cosas según su punto de vista u opinión.
  • Constantemente es evasivo y no se compromete cuando se trata de las necesidades e intereses de otras personas.

Si sientes que actualmente, o a lo largo de tu vida, has experimentado varias veces este tipo de situaciones de alerta, vinculándote con personas con estas características, que te han hecho sentir muy mal, puede ser el momento de recibir acompañamiento terapéutico o involucrarte en actividades formativas profesionales. Esto te dará la oportunidad de revisar y entender, aquellos aspectos qué te mantiene unido a relaciones de carácter disfuncional, alejándote de oportunidades saludables y placenteras en las que puedas sentirte pleno y seguro.

Durante el mes de octubre, estaremos realizando un taller dinámico, que tendrá como objetivo, dar herramientas para acompañar a todas aquellos que se encuentran buscando pareja, tanto padres y madres solteros, como personas sin hijos que están atravesando este proceso. ¡No dejes de inscribirte!

Para más detalles, ve a este link TALLER PARA MADRES O PADRES SOLTEROS

Autora: Mónica Monzón – Psicóloga, especialista en Psicología Clínica de la Universidad Central de Venezuela. Parte del equipo de Psicochamos Center

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TALLER VIRTUAL  

Con mucha emoción te presentamos esta actividad grupal para madres, padres y personas solteras que estén pensando en transitar el camino de la búsqueda de pareja y tengan muchas dudas al respecto

¿En qué consiste esta actividad? 

Se trata de un taller que se llevará a cabo en 3 sesiones grupales, virtuales vía Zoom.

Inicio: octubre 2022

3 SESIONES EN TOTAL DE 2 HORAS DE DURACIÓN CADA UNA 

  • Domingo 30 de octubre 8 am Costa Rica/10 am Miami/Vzla/ 11 am Chile
  • Domingo 6 de noviembre 8 am Costa Rica/10 am Miami/Vzla/ 11 am Chile
  • Domingo 13 de noviembre 8 am Costa Rica/10 am Miami/Vzla/ 11 am Chile


Durante el tiempo de realización del taller podrás realizar consultas vía correo y también vía el grupo de whatsapp que se creará para tal fin

Te brindaremos información y herramientas emocionales para que en caso de iniciar la búsqueda de pareja, no sufras de forma innecesaria 

¿Qué tendrás en este programa online? 

  • 3 sesiones online grupales vía zoom
  • Acceso al grupo de whatsapp 
  • Oportunidad de consultas vía mail durante el tiempo que dure el programa
  • Actividades prácticas para aplicar el contenido trabajado en las sesiones
  • Acceso a bibliografía especial sobre el tema

¿Cual es el costo de la inversión? ¿Medios de pago? 

El costo del taller con sus tres sesiones  es de  51  dólares (Pronto pago hasta el lunes 10 de octubre, luego de esta fecha el costo será de 65 $)

A partir del martes 11 de octubre: 65$

*Menos de 20 dólares por sesión

Nota: Si se inscriben más de tres personas juntas, se haría una reducción del costo en un 5%

El pago se realiza a través de paypal en el siguiente link:

PAYPAL PRONTO PAGO

Nota: Puedes escribir con tus dudas sobre el pago

Dirigido a: madres, padres y personas sin hijos que quieran obtener herramientas para la búsqueda de pareja

CUPOS LIMITADOS

*En psicochamos nos gusta cuidar la calidad de las sesiones, por lo que los grupos serán reducidos

INSCRÍBETE CON EL SIGUIENTE FORMULARIO

INSCRIPCIÓN

¿QUIEN IMPARTIRÁ EL TALLER? 

Esta actividad será impartida por  Mónica Monzón, Psicóloga con experiencia en el ámbito clínico, educativo y organizacional, con orientación dinámica.  Mónica es especialista en Psicología Clínica de la Universidad Central de Venezuela. Forma parte del equipo de Psicochamos Center 

Psicóloga
Mónica Monzón

Más información a través de psicochamoscenter@gmail.com o al WHATSAPP

Otras actividades

Jornadas de Orientación Psicopedagógica para padres

Jornadas de Orientación Psicopedagógica para padres

Jornadas de Orientación Psicopedagógica para padres

En Psicochamos Center hemos preparado estás Jornadas de Orientación psicopedagógica para padres

¿Tus hijos presentan dificultad para prestar atención?
¿Has notado que los cálculos matemáticos no son su fuerte?
¿Tu hijo ha tenido bajo rendimiento escolar?
¿Te preocupa como ha ido desarrollando la habilidad de la lectura y la escritura?
¿Las maestras o maestros te han comentado su preocupación sobre el proceso de aprendizaje de tus chamos?
¿Quieres obtener herramientas para que la hora de las tareas no sea una guerra con tu hijo/a?
¿Quieres ayudar a tus hijos en el establecimiento de hábitos escolares?


¿En qué consiste?

Los padres tendrán la oportunidad de conversar individualmente con la psicopedagoga acerca de las dificultades o situación de su hijo y recibirán orientación específica para su situación

¿Cómo se llevará a cabo?

Virtual a través de Zoom o Google Meet

Características especiales

  • Tienen una duración aproximada de 45 min
  • El costo de la sesión de orientación es de USD 25 (+6% pago paypal)
  • La sesión es totalmente individualizada, es decir la persona expondrá la situación y la psicopedagoga podrá brindarle orientación personalizada, se enviarán recomendaciones vía correo, entre otras

¿Quién es una psicopedagoga?

Una psicopedagoga es un profesional que tiene como objetivo evaluar, diagnosticar y apoyar de manera individual a aquellos alumnos que presentan dificultades en su proceso de aprendizaje

¿Qué hace una Psicopedagoga?

  • Identifica en los estudiantes problemas de aprendizaje derivados de varios factores tales como, problemas familiares y/o sociales, falta de motivación, inmadurez cognoscitiva u otros.
  • Reeducar a niños y jóvenes con dificultades de aprendizaje proporcionándole métodos y técnicas de estudio hechas a su medida que le faciliten el entendimiento.
  • Potenciar el aprendizaje brindando conocimientos de forma interesante para motivarlos.
  • Desarrollar las capacidades cognoscitivas para procurar prevenir las posibles dificultades del aprendizaje en los niños.
  • Ofrecer, previo diagnóstico una metodología que permita inclusive con ayuda de otros profesionales: psicólogo, neurólogo, canalizar la situación de aprendizaje del alumno.
  • Orientar a docentes, padres y familias, siendo un puente entre las escuelas y las familias.
  • Proporcionar a los docentes herramientas que le permitan trabajar de acuerdo a las necesidades de un alumno con dificultades de aprendizaje.

¿Qué edad necesita tener mi hijo/a para que yo pueda participar?

Puedes ser niños, niñas o adolescentes. Lo importante es que al ser individualizado, la psicopedagoga brindará información oportuna con respecto a lo que ocurre en la actualidad, sea trabajo de hábitos, estimulación, etc


Conoce a la psicopedagoga que estará en las jornadas de orientación

María Josefina Trujillo Mayz, Psicopedagoga, especialista en dificultades del aprendizaje con 23 años de experiencia; egresada del Instituto Universitario Avepane (Cum Laude). Fundadora y directora del Centro de Desarrollo para el Aprendizaje Integral (CEDAI) en el que se desarrolla el ejercicio profesional privado; llevando a cabo la orientación, evaluación y atención psicopedagógica de niños y jóvenes, así como, el apoyo a padres y docentes

Descarga aquí el brochure con la información completa

Para inscripciones o más información, puedes escribir a psicochamoscenter@gmail.com o al WHATSAPP AQUÍ

¡Te esperamos!