Psicóloga infantil en Costa Rica altamente especializada
Melissa Rosales es una de las psicólogas infantiles más completas en Costa Rica, destacando por su formación en psicología clínica, neuropsicología infantil y su enfoque integral en el tratamiento de niños y adolescentes.
Un equipo multidisciplinario de especialistas dedicado al bienestar emocional de niños, adolescentes, adultos y familias. Te ayudamos a encontrar el profesional ideal para tus necesidades.
En Psicochamos Center reunimos a un equipo integral de especialistas en psicología, psicopedagogía, coaching familiar y masaje infantil. Sabemos que cada persona y cada familia vive un proceso único; por eso, no creemos en soluciones genéricas.
A través de nuestro modelo de atención virtual, te ofrecemos un espacio seguro, confidencial y humano para acompañarte en cada etapa del desarrollo y en los desafíos de la vida diaria, sin fronteras ni complicaciones de traslado.
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Sexología Clínica: Acompañamiento especializado e individual o en pareja para abordar la salud sexual, resolver disfunciones, mejorar la intimidad, fortalecer la comunicación y promover una vivencia plena de la sexualidad.
Psicopedagogía: Apoyo especializado para potenciar los procesos de aprendizaje, atención, hábitos de estudio y superar dificultades académicas (Niños, adolescentes y estudiantes universitarios)
Coaching Familiar y Parental: Herramientas prácticas para orientar la crianza, mejorar la comunicación en el hogar y gestionar límites de forma respetuosa.
Masaje Infantil: Espacios de vinculación afectiva, estimulación temprana y herramientas para el desarrollo sensorial y relajación de tu bebé.
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Comencé a ver la nueva serie de Netflix llamada «Desde cero» buscando una serie tranquila que pudiera escuchar mientras limpiaba, ordenaba la casa, hacía actividades generales y terminé encontrándome una joya, por la cual derramé unas tantas lágrimas y con la que creo TENEMOS MUCHO QUE APRENDER sobre la muerte y su manejo con los niños
A continuación, les explico por qué, pero antes, ALERTA DE SPOILER, por lo que, si no la has visto, te invito a guardar este artículo para luego o a leerlo y verlo ya con otros ojos desde ya
¿De qué trata «Desde cero»?
«Desde cero» es una serie que desde el inicio nos habla de un amor entre una mujer (Amy) que procede de los Estados Unidos y un hombre italiano (Lino), específicamente de Sicilia. Nos muestran como se conocieron y como este último lo deja todo para irse a vivir a USA con ella y comenzar “desde cero”
Vamos viendo con cada capítulo el progreso de este amor real, con altos y bajos, pero como la vida misma y como ocurre en algunas ocasiones, de repente la enfermedad toca la puerta y Lino es diagnosticado con cáncer. No tienen hijos, lo afrontan, recibe el tratamiento y logra entrar en remisión.
Mientras se encuentra en remisión deciden ser padres y adoptan a una pequeña (Idalia). Van pasando poco a poco como se adentran cada uno en un rol (laboral y de hogar) y mientras esto transcurre Lino se hace sus exámenes de control cada cierto tiempo, hasta que el cáncer vuelve y de forma más agresiva
Y es así como en los tres últimos capítulos de «Desde cero» he descubierto una joya psicoeducativa que de una manera muy sentida nos habla de la vida, de la muerte y de como gestionarla cuando hay niños y a continuación te dejo mis reflexiones
Diversas emociones a la vez
Enojo, tristeza, miedo… todas estas emociones podemos verlas a través de los personajes de «Desde cero» ante el regreso del cáncer en la vida de ellos. Nos muestran de manera muy genuina como se pueden sentir muchas cosas a la vez. El temor y frustración de Lino pero a la vez sus ganas de volver a estar en remisión para estar para su familia. La frustración, envidia, miedo de Amy y así como cada uno de los personajes. Lo dificil de quien padece la enfermedad y el cómo a veces le cuesta mostrar sus emociones por cuidar de sus seres queridos, pero también lo que viven sus cuidadores y lo desgastante (físico y mental) que puede llegar a ser este rol
La importancia de la red de apoyo
Estos momentos no son para mostrarnos superwoman o superman, sino para permitirnos ser sostenidos por nuestra tribu, por esas personas significativas que pueden sintonizar con nuestras necesidades. Cosas tan básicas como un traslado, comida, etc. etc. pueden ser de mucho apoyo en situaciones como estas. Podemos ver en estos capítulos de «Desde cero» la importancia de la familia y amigos. El cómo buscan apoyar a Amy, Lino e Idaria estando en el día a día de la niña, repartiéndose el cuidado de Lino , las guardias médicas, siendo un sostén emocional escuchando lo difícil y estando ahí para ello
Cada miembro de la familia lo afronta de manera diferente
Algunos de forma esperanzadora, otros de forma más negativa o hasta negadores. Cada quien vive su proceso de manera independiente, aunque sean familiares y aunque sea la misma situación. En una parte de «Desde cero» podemos ver a la hermana de Amy comentando que no es necesario hacer planes a largo plazo (dejándonos ver que está pensando que Lino morirá pronto) y a sus familiares diciéndole que ellos no se dan por vencidos y que no perderán la esperanza.
Sintonía con los hijos
Entender la importancia de que puedan poner en palabras lo que sienten y de la explicación de lo que ocurre para que a partir de ello puedan comenzarlo a digerir.
Así como también sintonizar con sus conductas, cambios y lenguaje verbal/no verbal como formas de afrontar la situación. En la serie «Desde cero» vemos como al darle la noticia, Idalia (la niña de ambos) lo primero que pregunta es ¿Me vas a seguir cocinando? En un primer momento podemos decir que se está enfocando en algo muy “superficial” pero si logramos sintonizar con su sentir podemos darnos cuenta que no habla de comida, habla de vínculo y de su temor de perder a su papá.
¿Hacer como si nada pasa? ¿Mantener todo igual?
Al inicio Amy buscó en su familia el apoyo para que la rutina de Idalia se mantuviera exactamente igual. Esto es muy común: hacer como que nada pasa. Querer sostener las rutinas como si nada estuviese pasando y ¡Sí pasa! Yo particularmente soy partidaria de evaluar las pausas, entendiendo que hay tiempo para todo incluyendo el digerir la enfermedad y posible muerte de un ser querido
¿Puedo disfrutar, aunque un familiar este sufriendo o haya muerto?
Podemos ver espacios de esparcimiento en «Desde cero». De disfrute de la niña en especial en Italia. Muchas veces sentimos que si nuestro ser querido sufre nosotros también tenemos que sufrir o si murió no podemos disfrutar de la vida y esto podría dificultar un poco más el transitar del duelo.
Ante la muerte ¿Qué hacer con los niños?
Y es aquí donde esta serie nos da una clase magistral. Podemos ver a una mamá siendo asesorada en el departamento de medicina paliativa sobre qué hacer ante la enfermedad y próxima muerte de papá y también a un papá utilizando metáforas para explicar el como el vínculo trasciende la muerte (Aunque no se pueda ver, se sabe que está)
“Los niños manejan todo si les dices la verdad”
Durante los últimos capítulos vemos en «Desde cero» como le expresan que papá está enfermo y nos muestran como la niña percibe estos cambios y entiende cuando su papá está próximo a morir aunque no lo hayan hablado previamente; también nos narran la toma de decisiones sobre aspectos relacionados con el manejo de rituales ante la muerte ¿Los niños deben ver al familiar muerto? ¿Ir al funeral? ¿Ir al entierro? Y así como nos muestran dudas también nos dan respuestas basadas en el respeto y en implicar a la niña (de aproximadamente 7 – 8 años). Al final es sintonizar con lo que necesita y necesitan digerir lo que ocurre
Por ejemplo, la niña quiso ver a su papá muerto y despedirse de esta forma, pero en el momento del entierro en Italia, los adultos logran ver que es un camino pesado de mucho esfuerzo físico difícil para una niña pequeña.
Esto es importante porque muchas veces queremos proteger tanto que no le brindamos a los niños la posibilidad de digerir desde los rituales la muerte. Ver al ser querido, despedirse, contribuye al duelo, pero todo esto desde la sintonía y el acompañamiento, hacerles sentirse seguros y claramente dependiendo de la edad
Nos queda claro que los niños no están aparte en estas situaciones y que merecen que nosotros desde la narración, diálogo les sostengamos y les apoyemos en digerir todo lo que implica la posibilidad o pérdida de un ser querido
Vemos también en «Desde cero» como la abuela paterna conversa con su nieta sobre la pérdida desde cada rol especial que cada una tenía con lino. Idaria perdió a su papá y su abuela perdió a su hijo. Ambas en duelo, ambas perdiendo a la misma persona, pero desde un rol diferente pero además esta abuelita ayuda a entender que siempre será su papá aunque haya muerto
La conexión con la comida
Si bien claramente nos muestran como Lino trasciende luego de la muerte, desde lo que enseñó a los demás a través de la comida (Hay una escena hermosa donde cocinan siguiendo la receta de Lino amy y su suegra), también es importante esta lectura de cómo la comida simboliza lo nutritivo del vínculo y definitivamente el que un buen papá nutre PARA SIEMPRE
Te invito a ver esta joya llamada «Desde cero» con la que me encontré de repente, no esperaba nada y me terminé con todo…
Cuéntame ¿Qué te parecieron estas reflexiones? Te leo
Monotonía, la nueva canción de shakira de la que hablaremos el día de hoy
El inicio de una relación, está acompañada de una visión idealizada del otro. En esta fase, creemos que la persona que hemos elegido (o la que nos eligió) es “perfecta”. A la luz de la novedad y muy lejano de la monotonía, sólo tenemos ojos, para identificar esas características que hacen de él o ella “el mejor de los partidos”.
Si bien esta condición es necesaria para que se inicie la relación (porque si pudiéramos conocer a los demás completamente de una vez, quizá saldríamos corriendo y jamás nos vincularíamos) es lo que conocemos como enamoramiento o amor a primera vista, siendo sólo la etapa inicial de la relación.
La idealización, debe pasar, para dar espacio a la interacción diaria, que nos permita perder esa “visión selectiva” y entender que esa persona, “es un humano”; es decir tiene un conjunto de aspectos positivos, pero también, tiene dificultades, conflictos, diferencias significativas con nosotros, puntos débiles, etc.
Vernos como un todo integrado
Es en este momento, en el que podemos ver al otro como un “todo integrado” y vivir un amor maduro, en el que decidimos apostar por alguien más, con su “luz y oscuridad” para compartir la vida, independientemente del tiempo que dure la relación.
Muchas personas consideran, que lo realmente difícil es “encontrar a la persona indicada” y que luego se pueden relajar cuando la historia de amor se concretó, porque logramos formalizarla (por ejemplo: “nos dio el sí” a una propuesta de matrimonio o aceptó el inicio de la de convivencia) , entrando quizás en juego la famosa monotonía
¿Por qué lo dudaríamos? si con el matrimonio de ensueño, terminan muchos de los cuentos de hadas, que crecimos escuchando: “Y fueron felices para siempre”
¿Y la monotonía? ¿La nueva canción de Shakira qué tiene que ver en todo esto? Analicemos algunas de sus frases
“No fue culpa tuya, ni tampoco mía, fue culpa de la monotonía…”
La realidad, es que la pareja es una empresa, un vínculo que requiere mucho trabajo en equipo de las dos partes involucradas (paciencia, imaginación, capacidad de innovación, tiempo, atención) para florecer y tener una vida saludable y evitar esa famosa palabra (Monotonía) a la que Shakira le echa la culpa. Sería iluso pensar, que los sentimientos por el otro, se mantendrán intactos con el pasar del tiempo.
La verdad, es que cada pareja constituye una dinámica particular, va enfrentándose con diferentes obstáculos que depende de cómo sean manejados, llevarán la relación a mantenerse a flote o por el contrario, definirán su fracaso. La pasión que genera el cuerpo del otro y la conexión sexual, siempre será importante, pero no es el único elemento.
“Nunca dije nada, pero me dolía, yo sabía que esto pasaría…”
La capacidad de comunicarse efectivamente, será una de las principales herramientas del éxito, permitiendo superar tormentas mientras que, si esta se rompe o no se trabaja lo suficiente en mantenerla hasta la relación más hermosa, tendrá los días contados.
Hablar, le da a cada miembro de la pareja la posibilidad de expresar sus sentimientos, dudas, aclarar malas interpretaciones y resolver cualquier conflicto que aparezca en el camino. Esta comunicación debe ser asertiva, respetuosa y honesta. Cuando una pareja deja de “poder hablar” es posible que estemos presenciando “el principio del fin” (Y darnos cuenta que no es solo culpa de la Monotonía).
“Tú en lo tuyo, yo haciendo lo mismo, siempre buscando protagonismo, te olvidaste de lo que un día fuimos…”
Quienes constituyen una unión romántica, son seres distintos (con su propia historia, metas, sueños, necesidades) por lo que la pareja debe contemplar espacios en los que el desarrollo individual esté permitido y sea apoyado. En la medida en la que cada uno se siente realizado en sus propias áreas, tendrá mucha mayor salud y disposición emocional. Sin embargo, el “Nosotros” jamás debe ser dejado de lado y llevarse a la par “del yo”, por lo que es fundamental trabajar activamente en el desarrollo del vínculo, de lo contrario, esos sentimientos inicialmente intensos, irán apagándose progresivamente.
“Tú distante con tu actitud y eso me llenaba de inquietud, tú no dabas ni la mitad, pero sí sé que di más que tú. Estaba corriendo por alguien que por mí ni estaba caminando”
La reciprocidad en los sentimientos, en los cuidados y en las acciones que se hacen por el otro y en pro de la pareja, también es necesaria. Cuando alguien siente que sus esfuerzos no son similares a los de su compañero, el deseo de hacer cambios y esforzarse puede ir disminuyendo, haciendo que ambos lleguen a un círculo doloroso, en el que se espera que “sea el otro quien de el primer paso” para cambiar el estancamiento en el que ha caído la relación y su progresivo debilitamiento (y no solo la monotonía).
“Es mejor que esto se acabe ya, no me repitas otra vez, que esa ya la vi, que yo te quiero, pero es que yo me quiero más a mí…”
Evaluar cuando no formamos parte real del mundo de compañero romántico; cuando sus ocupaciones, hobbies, metas y sueños, no están en consonancia con los personales, puede ser un proceso muy doloroso. En principio, solemos negar, acomodarnos a “sus prioridades”, pero hasta el mayor de los amores, se va modificando como resultado de la soledad y la falta de presencia emocional. Si el amor propio, la felicidad y el bienestar personal, compiten con el mantenimiento de un vínculo de pareja, quizá ese no sea el camino.
Una unión que nos enfrenta con “estar de lado, o invisibilizados” no es saludable, quizá sea el momento de “priorizarse”
“Es un adiós necesario, lo que un día fue increíble se volvió rutinario…”
Las rupturas amorosas, constituyen una de las experiencias más dolorosas que los seres humanos, debemos experimentar a lo largo de nuestra vida y lastimosamente, más de una vez. Es un dolor emocional tan intenso, que nos atraviesa, desorganizando los diferentes aspectos que anteriormente nos motivaban y haciendo que nos enfrentemos al difícil proceso del duelo.
Nos sentimos “SIN CORAZÓN”, vacíos, con un hueco profundo (Como en el video de Shakira) que es imposible llenar al menos por un tiempo, mientras transitamos el final del vínculo y elaboramos la pérdida de la persona a quien amamos.
Enfrentar la ruptura
Cada quien, dependiendo de sus características personales, enfrentará este proceso de una manera distinta, tendrá mayores o menores dificultades, pero si está claro que nuestra cotidianidad se verá afectada en mayor o menor medida.
Es posible que nuestras reacciones emocionales sean intensas y variadas, que nos cueste mucho más hacer las actividades que anteriormente no representaban mayor esfuerzo y también que sea más difícil rendir en el ámbito laboral, académico, o en aquellos espacios que requieren que hagamos uso de más recursos tanto emocionales como intelectuales. Puede pasar también, no tener mucho ánimo para relacionarnos en oportunidades, dando prioridad a la necesidad de estar “con nosotros mismos”. La forma en la que se comporta nuestro cuerpo normalmente, también puede modificarse, haciendo que cambien nuestros patrones de sueño o apetito.
Una ruptura nos enfrenta a una restructuración general o parcial de la propia vida, con todo el esfuerzo psicológico que eso requiere. En oportunidades representa también una mudanza del lugar en el que vivíamos, separaciones de bienes, “repartirse los amigos”, cambiar los cosas a las que ya estábamos acostumbrados. Las personas pueden experimentar sensación de temor al coincidir en distintos espacios con el otro miembro de la pareja, por no saber cómo resultará tal encuentro, en cuanto a la expresión de sus propios sentimientos o los conflictos que puedan generarse como resultado.
Y vivimos un duelo…
Si bien, cada experiencia de duelo asociada a la ruptura de pareja es diferente, respetar los propios sentimientos, bajar la autoexigencia, apoyarse en las personas que queremos, para poder hablar de cómo nos sentimos y recibir ayuda en momentos difíciles, puede ayudar a vivir este momento de una mejor manera. Si sientes que la situación se está saliendo de control, siempre puedes buscar ayuda especializada. En Psicochamos Center, estamos para acompañarte en este difícil momento.
Guardar el corazón en una caja fuerte
Aunque finalizar una relación puede parecer “que nos deja en el piso”, inconscientes, sin la posibilidad de seguir, o con la sensación de “arrastrarnos” usando nuestras últimas fuerzas (físicas y emocionales), ayuda saber, que es sólo una etapa de la vida, de la que la mayor parte de las personas se recupera, encontrándose luego con otros recursos para vivir y enfrentar las situaciones románticas.
Quizá mientras transitamos este duelo, sería bueno “guardar el corazón en una caja fuerte”, concentrándonos en sanar, en vivir nuestro dolor, en analizar lo ocurrido, fortalecernos, conocernos mejor y no en conectarnos con “otros candidatos”. Lo importante es entender, “que siempre se tiene la llave” y que cuando estemos listos, podremos volver a amar, ahora con otros aprendizajes y con fuerzas renovadas.
Y es así como «Monotonía» de Shakira… nos deja entrever todos estos aspectos relacionados con el amor, con la relación con los demás y aspectos a cuidar en ella
Cuéntanos ¿Qué opinas?
Actividad para padres separados
Durante el mes de octubre, estaremos realizando un taller dinámico, que tendrá como objetivo, dar herramientas para acompañar a todas aquellos que se encuentran buscando pareja, tanto padres y madres solteros, como personas sin hijos que están atravesando este proceso. ¡No dejes de inscribirte!
El deseo de ser amado, tener pareja y compartir la vida con un otro que acompañe y aderece con otros sabores, las luchas diarias y la cotidianidad, no tiene edad, ni circunstancia vital que lo limite.
En los diferentes momentos del ciclo de la vida, una persona puede necesitar realizarse en el ámbito de pareja, sólo que las circunstancias personales, requerirán ajustar o considerar ciertos aspectos, que en otro momento, quizá no habían sido evaluados o incorporados. La maternidad y la paternidad, son un claro ejemplo de esta situación, siendo un gran reto para quienes ejercen dicho rol.
El tener hijos, representa para muchas personas una experiencia profundamente transformadora
Ser padres modifica la manera de entender la vida y actuar en consecuencia, las creencias, prioridades, gustos, así como diversas situaciones prácticas relacionadas con tener un otro u otros, que dependen de sí mismo, de manera casi absoluta.
Existe cierta tendencia social a juzgar a aquellos padres y madres, que además de cuidar a sus hijos, desean continuar conquistando otros ámbitos personales, realizándose en otros contextos, que comparten con el ejercicio de este rol.
Si bien desde la realidad, estar a cargo del cuidado de niños y/o adolescentes, demanda una gran cantidad de aspectos emocionales, económicos, temporales, entre otros (dejando muchos menos espacios disponibles para satisfacer las propias necesidades personales); la posibilidad de seguirse cultivando como seres humanos independientes del ejercicio de la maternidad y la paternidad, aporta a los padres, recursos renovados para seguir cumpliendo con las responsabilidades inherentes a este trabajo de tiempo completo.
El ejercicio de las funciones parentales, será siempre una tarea sumamente exigente, tanto para los padres que están juntos en una relación, como para aquellos que deben separarse y continuar siéndolo, pero ahora con la identidad de padre/ madre solteros.
Estigmas y responsabilidades
Los estigmas, las responsabilidades que aumentan, los problemas económicos y la reducción del tiempo (del que quizá ante disponían al atender entre dos a los hijos); pueden complicar aún más, la situación de algunos. Muchos padres solteros, a pesar de desearlo con fuerza, no se atreven a vivir la experiencia de volver a enamorarse, por tener sentimientos de culpa o de vergüenza relacionados con la posibilidad de dedicar parte de su tiempo, a sí mismos y no invertirlo todo en el cuidado de su familia.
La posibilidad de constituir una nueva pareja, puede ser una manera de reencontrase, recargar energías, disfrutar de ser cuidados y protegidos, aspectos que pueden contribuir positivamente en la sensación de bienestar personal.
Buscar pareja es siempre un proceso
Implicará una inversión de recursos emocionales, dinero y tiempo, contactándonos con diferentes sentimientos, en oportunidades placenteros y en otras, displacenteros. El tipo de relación que se desee constituir, marcará algunos elementos. Por ejemplo, si el interés de un padre o madre, está relacionado con una pareja informal o casual, será mucho más viable considerarse como un sujeto más individual, respondiendo a las necesidades e intereses puntuales que se tienen, con independencia del grupo familiar.
En caso de relaciones más formales, las elecciones en esta etapa de la vida, pueden ser aún más complejas, porque implican considerarse como un todo, en el que los hijos y su bienestar, siempre estarán incluidos. Lo que antes era personal, ahora se convierte en grupal.
Independientemente del tipo de vínculo que desees establecer, la búsqueda de pareja, es una nueva empresa personal, en la que la presencia de una red de apoyo, será necesaria para el cumplimiento de los objetivos. Desde contar con personas de confianza que puedan cuidar y/o acompañar a los hijos, en los períodos definidos para el desarrollo de las citas, hasta amigos cercanos con los cuales conversar de las situaciones experimentadas, las dudas, las ilusiones, que puedan aconsejar, el acompañamiento siempre será necesario.
Construcción de un perfil definido
Otro elemento a tener en cuenta, para disminuir las dificultades, es el establecimiento de un perfil definido, sobre aquellos aspectos que deseas conseguir en la nueva pareja. En oportunidades, las personas pueden iniciar la búsqueda de relaciones, habiendo vencido ciertas resistencias personales y sentirse preparadas para comenzar a vincularse, pero no están claras acerca de qué es lo que quieren en un compañero romántico.
Pensar en este tema, te permitirá tomar decisiones emocionalmente más saludables y ajustadas a lo que esperas, disminuyendo la posibilidad de crear vínculos que no correspondan a los objetivos inicialmente definidos y al momento vital en el que te encuentras.
¿Cómo abordarlo con los hijos?
Contarle o no a los hijos, puede ser una duda para los padres y madres que desean comenzar a salir con otras personas. No existe una sola respuesta para esta pregunta, se deben considerar distintas variables como la edad, el tipo de vínculo que los niños/adolescentes poseen contigo, las características de personalidad de los chicos, entre otros, así como el tipo de relación que deseas tener.
Los inicios del proceso de conocer y compartir con alguien más, pueden ser perfectamente una experiencia personal, que no concierne a los hijos, debido a que el resultado es incierto, no es posible predecirlo. Si se les cuenta, sobre cualquier encuentro, esto incluso podría llegar a ser contraproducente, en la medida en la que generaría ilusiones, preocupaciones o incluso sentimientos de celos, cuando finalmente es posible, que la salida no llegue a concretarse en algo más.
Cada experiencia será individual, se debe respetar el propio ritmo y los momentos de cada individuo
Es posible que necesites atención especializada, siendo el acompañamiento de alguno de nuestros profesionales de PSICOCHAMOS, una manera de pensar sobre el tema, en un espacio respetuoso y sin juicios, que te ayude a entender y ordenar esos sentimientos intensos, que pueden despertarse al elegir el camino de volver a amar.
Actividad para padres separados
Durante el mes de octubre, estaremos realizando un taller dinámico, que tendrá como objetivo, dar herramientas para acompañar a todas aquellos que se encuentran buscando pareja, tanto padres y madres solteros, como personas sin hijos que están atravesando este proceso. ¡No dejes de inscribirte!
Hoy vamos a hablar sobre las señales de alerta, cuando se está buscando pareja.
Salir con otras personas con las que se tienen intenciones románticas, puede ser una experiencia emocionante y placentera, que lleve a concentrarse sólo en los aspectos positivos, pudiendo omitir algunas señales de alerta o peligro, que comprometan tu seguridad física y emocional.
Los primeros momentos de una relación, responden a la idealización de la pareja. Es decir, se considera al otro como poseedor de un cúmulo de cosas buenas, minimizando o no pudiendo evaluar aquellos elementos negativos normales que tienen todas las personas, o en ocasiones, diferenciar cuando se está en presencia de rasgos de personalidad peligrosos, que de concretarse dicho vínculo, podrían resultar riesgosos para el otro miembro de la pareja o su contexto cercano.
Conocerse bien y tener una autoestima saludable, influirá en la valoración consciente de las propias fortalezas y debilidades, siendo un factor protector en el ámbito de la pareja. Mientras que si no has desarrollado suficientemente la capacidad de establecer límites personales saludables, o eres totalmente complaciente del otro, con independencia de tus propios intereses; te puedes encontrar en medio de una relación abusiva o violenta, con un alto potencial destructivo para ti mismo/a.
A continuación te comparto algunos comportamientos, ante los cuales será importante estar alerta, para poder evaluar mejor a ese compañero o compañera romántico con el que te encuentras saliendo:
Tiende a evitar hablar de lo que ocurre en su vida personal o comparte muy poca información de su contexto cercano o de los aspectos significativos de su vida. Por ejemplo, se puede mostrar resistente a compartir redes sociales o cualquier otra información personal, que de manera casual surja en una conversación.
Se preocupa más por sí mismo y no se toma el tiempo de considerar cómo sus acciones afectan a los demás. Por ejemplo, las salidas están relacionadas siempre con sus propios intereses y no trata de conocer los tuyos, para integrarlos también en los planes.
Coloca excusas cuando propones un encuentro para compartir cualquier actividad, mostrándose poco interesado en tus iniciativas.
Le cuesta asumir la responsabilidad de sus actos y tiene una tendencia a culpar a los demás de las cosas que no salen como espera.
No entiende o desvaloriza tus sentimientos de tristeza, miedo o enojo y se limita a hacer afirmaciones sobre cómo deberías sentirte y cuál debería ser tu reacción frente a una determinada situación.
Puede burlarse de ti, incluso delante de otras personas, haciéndote sentir avergonzado/a, pero excusándose en que sólo bromea. Puede realizar señalamientos despectivos sobre aspectos muy personales, como tu cuerpo, tus creencias y valores, entre otros. También puede reírse constantemente de otras personas que se encuentran en situación de vulnerabilidad.
Tiende a ser descalificador verbalmente. Establece relaciones jerárquicas frente a las personas y trata con desdén a aquellos que considera “como inferiores“ a sí mismo.
Intenta convencerte de que su forma de afrontar los problemas es la mejor, dejando de lado o sin valor, cualquier sugerencia o intento que realices por solventar las dificultades.
Suele juzgarte o criticarte, condicionando su ayuda a que hagas las cosas según su punto de vista u opinión.
Constantemente es evasivo y no se compromete cuando se trata de las necesidades e intereses de otras personas.
Si sientes que actualmente, o a lo largo de tu vida, has experimentado varias veces este tipo de situaciones de alerta, vinculándote con personas con estas características, que te han hecho sentir muy mal, puede ser el momento de recibir acompañamiento terapéutico o involucrarte en actividades formativas profesionales. Esto te dará la oportunidad de revisar y entender, aquellos aspectos qué te mantiene unido a relaciones de carácter disfuncional, alejándote de oportunidades saludables y placenteras en las que puedas sentirte pleno y seguro.
Durante el mes de octubre, estaremos realizando un taller dinámico, que tendrá como objetivo, dar herramientas para acompañar a todas aquellos que se encuentran buscando pareja, tanto padres y madres solteros, como personas sin hijos que están atravesando este proceso. ¡No dejes de inscribirte!
Diez, allá voy, escóndete bien, te voy a encontrar.
¡Te encontré! (risas), ¡te encontré! Gané yo, esta vez.
Me duele la barriga, está oscuro…
Mi mamá nos va a regañar, vamos a hacernos los dormidos…
¿Sabes?, esos somos los dos, cuando
pequeños. A veces en mañanas como ésta, cierro un momento los ojos y puedo
escuchar nuestras vocecitas, allá en aquellos tiempos mágicos de nuestra
infancia, época dorada, llena de juegos, travesuras, riñas y paces a juro;
tiempo de risas, abuelos, cumpleaños y navidades; ¡uy sí!, navidades. Aquellos
árboles magníficos llenos de obsequios, y tu carita llena de asombro al ver los
regalos que había traído el Niño Jesús. No parabas de brincar, reír, eras un
“terremoto”, eras mi hermano menor.
Siempre juntos, siempre. No hubo un día en el que no estuviéramos juntos; vivimos todas las etapas de esta travesía llamada vida, unidos. Claro que hubo diferencias, discusiones (aún las hay), la adolescencia, los noviazgos, las ideas defendidas a ultranza por cada uno; pero siempre, siempre como dos ríos que van al mar confluíamos, unidos, siempre juntos con mamá.
La travesía no fue fácil, hubo muchos días llenos de lágrimas, dolor, ausencias, pero las superamos porque siempre estábamos juntos, unidos. Las alegrías siempre fueron compartidas y los retos de cada uno asumidos por el otro como propios. Llegó el matrimonio, los hijos; el árbol iba creciendo, tenía ya más ramas y nuestros cabellos ya algunas canas, pero juntos, siempre juntos, mi hermano y yo. Un día en tú casa, otro en la de mamá; un “te llamo luego” o “paso por allá”, lo común; nada extraordinario.
Suspiro. Abro los ojos; el cielo
está imponente y la vista del Ávila está esplendorosa. Estoy en el patio, en la
casa de nuestros abuelos, y vuelvo a cerrarlos, no puedo evitarlo, un nudo se
hace en mi garganta, de nuevo suspiro y respiro profundo.
Me llegan más recuerdos, ya no tan lejanos, duele y mucho. Ellos me llevan a aquella sensación húmeda, del último beso que te dí en la frente, aquel beso de despedida, estabas sudoroso, algo nervioso. Ya de eso han pasado casi cuatro años. Te embarcaste rumbo a España con mi cuñada y mi sobrina, dejabas Venezuela buscando un mejor porvenir; escapando de la ruina, que para aquel entonces yo no creí posible de ver. Valientemente hermano mío, en unas cuantas maletas embalaste una vida, le diste paso a una nueva; como siempre decidido, atrevido, un aventurero, un soñador.
Aún recuerdo ese día, de hecho no lo olvidaré jamás, te abracé y te besé todo lo que pude, pues no sabía si iba a verte de nuevo, duele, aún duele y mucho. No fuí hasta el aeropuerto, no podía, no quería verte partir; confieso no tuve el valor para ir a despedirte, pues un “hasta luego” así, no me cabe aún en la cabeza. Tenerte lejos no es fácil. Siete mil kilómetros, seis horas en verano, cinco horas en invierno, como dice tu sobrina, vives en el futuro, nosotros en el pasado. Hoy una pantalla nos acerca, una llamada nos llena el alma.
Y es así, como en mañanas como ésta, cierro los ojos e inevitablemente pienso lo lejos que estás, Tú, mi hermano: Madrid, Yo: Caracas y me sigo preguntando como fue a pasar esto. Entonces sé que esto también pasará, aunque ya no seremos los mismos, ese abrazo mío, siempre te esperará.
Autora: TSU María Josefina Trujillo Mayz. Psicopedagoga y parte del equipo de Psicochamos
Correo: mariajosefinatm@hotmail.com, red social instagram @sehabladechamos
¿Te interesa algún tema? Escribe a psicochamos@gmail.com
Consulta presencial en Costa Rica. Especialista en Psicología Clínica de la Universidad Central de Venezuela con Diplomado en Psicoterapia psicoanalítica infantil y del adolescente
Evaluación psicológica integral, Evaluación neuropsicológica y Psicología Infantil (Niños, niñas y adolescentes). Psicología Dinámica, Orientación Psicodinámica. Psicoterapia individual, Terapia familiar.
