Psicóloga infantil en Costa Rica altamente especializada
Melissa Rosales es una de las psicólogas infantiles más completas en Costa Rica, destacando por su formación en psicología clínica, neuropsicología infantil y su enfoque integral en el tratamiento de niños y adolescentes.
Desde hace unos días, en las redes sociales se ha alzado la voz en contra de la violencia que es observada en un video donde un estudiante agrede a otra estudiante en un autobús en Costa Rica. En este video, se observan risas tanto de quien ejerce violencia como de la víctima y los espectadores, lo que pone de manifiesto una preocupante normalización de conductas violentas y humillantes. Sin la difusión en redes sociales, estas agresiones probablemente habrían pasado desapercibidas y quizás estarían continuando bajo el silencio de sus espectadores
El video ilustra una dinámica común en el acoso escolar, donde existe una persona que agrede, una que es agredida y numerosos observadores que no intervienen directamente en la agresión pero que “sin querer” apoyan la violencia grabando y riéndose o manteniendo el silencio. Analicemos algunos aspectos importantes:
La Risa como mecanismo de defensa
A veces asociamos la risa como “pasarla bien”, “vacilar”, sin embargo, en algunos casos la risa no siempre significa aprobación. A menudo, la persona agredida puede reírse como una forma de indefensión, intentando lidiar con la situación de manera menos dolorosa, por lo que, ante una situación de violencia, no debemos minimizarla solo por la risa de quien agrede y es agredido.
Normalización de la violencia
Es común escuchar que “son cosas de chiquillos”, minimizando así la gravedad de las acciones violentas. La violencia y la humillación no son propias de la infancia y no deben ser aceptadas como tales. Crecer en un entorno donde estas conductas se normalizan puede llevar a la falsa creencia de que no son graves y que no requieren intervención y en consecuencia agravar las consecuencias y la misma violencia, ya que esta en particular si no es detenida continua.
La actuación de los espectadores
Tenemos unos actores importantes en esta dinámica. Aquellos que observan desde afuera, no agreden directamente pero graban un video y se ríen. Los testigos que no intervienen pueden estar motivados por el miedo a convertirse en las próximas víctimas o a perder su pertenencia al grupo. Este miedo puede paralizarlos y contribuir a perpetuar la violencia. No obstante, también puede haber una normalización de la violencia, en tanto que no se ve como un problema real, sino como algo “divertido”. Tenemos que tener presente, que este grupo que suele ser la mayoría sostiene también la violencia.
Vamos ahora a entrar un poco más en este tema, hablemos de ¡Violencia escolar!
¿Qué es la Violencia Escolar?
La violencia escolar incluye todos los tipos de violencia que ocurren dentro del contexto educativo, desde el acoso entre pares (bullying), hasta la violencia entre profesores y alumnos. El acoso escolar, es una forma específica de violencia escolar, que se caracteriza por:
Conducta intencional de producir daño.
Sistematicidad y repetición en el tiempo.
Desigualdad de poder entre el agresor y la víctima.
En el video, observamos dos de estas características; queda investigar si estos actos han sido repetidos en el tiempo.
Definición de Violencia según la OMS
La OMS define la violencia como “El uso deliberado de la fuerza física o el poder, ya sea en grado de amenaza o efectivo, contra uno mismo, otra persona o un grupo o comunidad, que cause o tenga muchas posibilidades de causar lesiones, muerte o daños psicológicos, trastornos del desarrollo o privaciones”. (WHI, 2022, en Almonte y Montt, 2021, Psicopatología infantil y de la adolescencia)
Ahora bien, la violencia escolar, se presenta como una manera (pero mala e inadecuada) forma de “resolver” conflictos interpersonales y además en los últimos años incluye también la violencia virtual, por lo que el acoso escolar no termina cuando salen del colegio, sino que les persigue y trasciende estos límites.
En el caso del video, vemos que, aunque no se está dando dentro del colegio, se da en un espacio en el que vemos a los estudiantes, uniformados
¿Qué podemos hacer?
Es crucial que, al exponerse estas dinámicas en redes sociales, se rompa el silencio y se evite normalizar la violencia, incluso cuando “hay risas”. Debemos continuar creando conciencia sobre la existencia y las consecuencias de estos problemas y trabajar juntos para denunciarlos.
Desde que se publicó este video se ha visto un repudio por parte de la mayoría lo que ha llevado a que ocurran dos cosas
Se hable y se rompa el silencio
No se normalice la violencia, aun cuando “hay risas”
Pero ¿y en casa?
Debemos enseñar a nuestros niños que:
El dolor ajeno no es motivo de risa.
La violencia siempre es un problema y debe ser denunciada.
No hacer nada nos convierte en cómplices.
Fomentar la empatía y los factores protectores
Es vital desarrollar empatía en nuestros niños y fomentar factores protectores como relaciones familiares cálidas, resolución de conflictos de manera no violenta, y una autoestima saludable.
Como familias debemos asumir que existe un problema y enfrentarlo, no negarlo, ya que esto permitirá realmente ayudar a nuestros niños, niñas y adolescentes. Tengamos presente que muchas veces esta dinámica en la escuela, forma parte de dinámicas de interacción que existen dentro del núcleo familiar, lo cual implicaría tomar consciencia desde casa de aspectos importantes para trabajar
La escuela como un lugar seguro.
Es fundamental que las escuelas y colegios sean percibidos como lugares seguros, donde los estudiantes puedan aprender y crecer sin temor a ser víctimas de violencia. Tengamos siempre presente que solo cuando nos sentimos seguros sea en casa o en el colegio, vamos a poder aprender y concentrarnos de manera adecuada en el aprendizaje.
Resulta importante que desde los centros educativos se continúen implementando políticas y protocolos claros para prevenir y abordar cualquier forma de violencia, asegurando que tanto el personal como los estudiantes estén capacitados para identificar y actuar ante situaciones de acoso. Recordemos que el MEP tiene protocolos respectivos tanto para violencia como acoso escolar.
Involucrémonos en conjunto familia, escuela y comunidad en la creación de un ambiente seguro, reforzando valores de respeto y empatía tanto en el hogar como en el colegio. Solo a través de un esfuerzo conjunto podemos garantizar que nuestras escuelas sean verdaderos refugios de aprendizaje y bienestar para todos los niños y adolescentes.
En conclusión
Este video, que muestra una de las muchas situaciones de violencia que enfrentan nuestros jóvenes, debe ser un llamado a la acción para todos nosotros.
Hagamos que ningún acto de violencia quede impune y trabajemos juntos para proteger a nuestros niños, niñas y adolescentes. Todos debemos ser activos en la lucha contra la violencia en todas sus formas
¡Qué la risa no nos confunda! Violencia es violencia.
Melissa Rosales – Psicólogo, especialista en Psicología Clínica – Psicólogo infantil – Máster en Terapia Breve Estratégica – psicochamos@gmail.com
Intensamente 2 está causando furor tanto en cines como en redes sociales y con toda razón. Nos ha simplificado diversos procesos, especialmente el paso de la niñez a la adolescencia y cómo se presentan algunas otras emociones y sus interacciones. Sin embargo, quiero aprovechar hoy para hablar sobre los ataques de pánico, ya que en Intensamente 2 nos muestran a Riley viviendo esta situación. Además, quiero hacerlo desde un enfoque que me parece muy útil: la Terapia Breve Estratégica.
Bienvenidos al mundo del pánico
“Imagínense que están solos en medio de un gentío: de repente, como si se tratase de la emboscada de un acérrimo enemigo, sienten que su mente se escapa. El corazón enloquecido patalea como un caballo al galope. La garganta, llena de aire como un río desbordado, se ahoga. La cabeza, como al borde de un precipicio, se tambalea de vértigo. El miedo se extiende, quieren escaparse, pero no se puede huir de uno mismo, de las propias sensaciones. El miedo les envuelve, les estrangula; intentan controlarlo, pero es él quien les controla. Se sienten enloquecer y morir al mismo tiempo. De repente, una mano amiga les toca en el hombro: «Hola cariño, discúlpame por el retraso». Como nubes atravesadas por el sol, el pánico se desvanece, pero aún el sudor gélido en la piel les recuerda que no se trataba sólo de una pesadilla. Bienvenidos al mundo del pánico.” (Prólogo del libro No hay noche que no vea el día de Giorgio Nardone)
¿Qué te pareció lo anteriormente descrito? ¿Se parece a lo vivido por Riley?
En un fragmento al final de la película Intensamente 2, vemos a Riley viviendo probablemente un ataque de pánico. Un ataque de pánico no es algo esperado ni propio de la edad. Lastimosamente, cada vez más se extiende este trastorno en la niñez y adolescencia.
Diferencia entre Ansiedad y Trastorno de Ansiedad
Recordemos que la ansiedad y el miedo son comunes en la infancia y la adolescencia. Tal como nos muestran en Intensamente 2, el miedo es nuestro guardaespaldas personal, nos protege y cuida; mientras que la ansiedad nos ayuda a prepararnos y anticipar retos de la vida, por ejemplo, cuando vemos a Ansiedad recordar que hay que estudiar para Italiano al final de Intensamente 2. Es una emoción adaptativa que nos ayuda a prepararnos para detectar y enfrentar amenazas en nuestra cotidianidad.
Ahora, un Trastorno de Ansiedad es algo diferente. Esto nos habla de que han trascendido los límites de lo saludable y se ha transformado en una enfermedad que tiene como síntoma primordial y central la ansiedad intensa y desproporcionada, que se torna persistente y afecta significativamente la calidad de vida del niño, niña y adolescente. Les incapacita para enfrentar los retos de la cotidianidad, por ejemplo, en sus estudios y en la relación con sus pares.
¿Con qué frecuencia se presentan los Trastornos de ansiedad en los niños y adolescentes?
La prevalencia de los trastornos de ansiedad muestra que entre el 3% al 16% de la población infantil y juvenil padece este trastorno, y entre los adolescentes estaría en un 31.9%. Las tasas son levemente más altas y variables entre niños de 6 a 12 años de edad, con una preponderancia femenina que surge a los 6 años y aumenta a lo largo de la vida. Según algunos estudios, los trastornos de ansiedad son vistos como el trastorno psiquiátrico más prevalente en la población infantil y juvenil (Almonte y Montt, 2019, Psicopatología Infantil y de la Adolescencia)
Es así como vemos que la presentación de estos síntomas en Riley no resulta descabellada, entendiendo que se inicia por el temor a estar sola durante el próximo año escolar, ya que sus dos mejores amigas iban a otro colegio. Tengamos presente que para los adolescentes, sus pares y la socialización y pertenencia son sumamente importantes (por eso vemos que la isla de la familia es más chiquita) y en este caso funge como el detonante de una ansiedad que se torna desadaptativa.
Desde el enfoque breve estratégico te lo explico así…
Desde el enfoque breve estratégico, el pánico se define como una forma extrema de miedo cuya reacción es iniciada por la percepción a través de nuestros sentidos o por imágenes mentales (Las imágenes mentales que no dejaban a Riley dormir) de tipo realista o fantástico que involucran a todo el organismo. Esto desencadena una activación del organismo (latido cardíaco, ritmo respiratorio, sudoración) que, al tener una escalada tan rápida, lleva a una sensación de total pérdida de control que se asocia inmediatamente al miedo a morir o a enloquecer, creando en combinación un círculo vicioso de miedo patológico.
Por ejemplo, en Riley, las sensaciones de alteración que experimentó (cuando notó que algo pasaba con sus amigas) la llevaron a activar pensamientos y convicciones amenazadoras que provocaron en su organismo las reacciones de alarma descritas y que pudimos ver en la película Intensamente 2.
Entendemos que es un mecanismo de supervivencia que se dispara fuera de control. Quien sufre de ataques de pánico tiene entonces miedo de lo que puede sucederle y no de lo que está sucediendo en el momento, lo cual lo lleva a evitar o controlar (Riley queriendo ver la libreta de su entrenadora, entrenando muy temprano, tratando de encajar, haciendo plan de los planes de los planes de los planes) lo cual conlleva a un intento de control que paradójicamente la lleva a la pérdida de control (por eso vemos a Ansiedad paralizada sin saber qué hacer).
En el intento de controlar las propias reacciones, se dirige la atención al cuerpo. La persona nota esta alteración, se asusta, los parámetros fisiológicos se alteran, el miedo aumenta y así tenemos este círculo vicioso que no se interrumpe y en el que llega el ataque de pánico. En Intensamente 2 vemos entonces a Ansiedad tratando de controlar y quedándose paralizada al buscar ese control.
De allí que magistralmente, le digan al final: «SUELTA», porque esta es la única forma de salir de este círculo vicioso en el que mente y cuerpo se encuentran atrapados.
Conclusiones importantes
Los ataques de pánico son algo serio. Busca ayuda para que tus hijos puedan soltar y vivir saludablemente la vida que merecen, logrando como Riley tener una relación sana con sus emociones, permitiéndose aceptarlas tanto a ellas como a los retos de la vida
Intensamente 2 no solo nos entretiene, sino que también nos enseña sobre la complejidad de nuestras emociones. A través de Riley, vemos la importancia de entender y manejar nuestras emociones, especialmente en momentos difíciles. Si tu hijo o hija está luchando con la ansiedad o el pánico, no están solos. Cada emoción tiene su lugar y función en nuestras vidas, y con el apoyo adecuado, pueden aprender a manejarlas de manera saludable.
Al igual que Riley, pueden encontrar el equilibrio y la paz interior que les permita disfrutar plenamente de la vida.
¿Y a ti? ¿Te es fácil soltar?
Ten presente que desde el enfoque estratégico contamos con un protocolo ajustado a la medida de cada persona que ha demostrado ser eficaz y eficiente en el tratamiento de los trastornos de ansiedad y específicamente en el manejo de los ataques de pánico. No dudes en contactarme para recibir ayuda
Melissa Rosales – Psicólogo, especialista en Psicología Clínica – Psicólogo infantil – Máster en Terapia Breve Estratégica – psicochamos@admin
Hace unos días se estrenó en cines la tan esperada película «INTENSAMENTE 2». ¿Ya la viste? Porque yo sí y acá te dejo las frases que más me llamaron la atención y algunas reflexiones al respecto que creo pueden ser útiles en la crianza de los niños, niñas y adolescentes
En Intensamente 2, las emociones van interactuando y mencionando algunas frases que te quiero recalcar a continuación
#1 «No tenemos que pensar en eso por ahora»
Esta puede ser una buena estrategia si de gestionar la ansiedad se trata. No obstante, se convierte en un problema cuando nunca nos permitimos pensar en ello, siendo ya entonces una forma de NEGACIÓN. Recordemos que negar que algo sucede no hará que desaparezca.
#2 «Es lo que viviremos los siguientes 10 años»
Esta frase la comenta la mamá de Riley en Intensamente 2, cuando esta despierta y muestra diversas emociones y muy intensas. Quise incorporarla porque me hace pensar en cómo la mamá de Riley entiende que su hija es adolescente y lo que esto conlleva. Al hacerlo consciente puede afrontarlo de mejor manera
#3 «No pasa nada»
Nuevamente tenemos una frase que depende del uso que se le dé. Uno más adaptativo podría ser si nos ayuda a minimizar el impacto, pensar en la situación y gestionarla, reparar. No obstante, se convertirá en un problema si se convierte en negar lo que sientes y sucede.
#4 «Se que a veces es difícil entender que ofrece una nueva emoción»
Generalmente vemos como positivas las emociones más agradables, pero desde Intensamente 1 entendimos que todas tienen una función y por ende las necesitamos a todas. Luego en otro artículo sobre Intensamente 2 les hablaré sobre esto ¿Les parece?
#5 «He aprendido que todas las emociones le hacen bien a Riley, hasta esta llorona»
Continuación de lo que les comentaba en la anterior frase. Cada emoción tiene una función. Dependiendo de su intensidad puede convertirse en un problema. Por ejemplo, el miedo es nuestro guardaespaldas personal, nos ayuda a protegernos, pero en exceso se convierte en una prisión.
#6 «Todos tenemos un trabajo, tú haces feliz a Riley, tristeza la pone triste, temor la protege de los terrores que puede ver y mi trabajo es protegerla de los terrores que ella no ve, yo planeo para el futuro»
Aquí en Intensamente 2 nos muestran cómo hasta la ansiedad tiene una función positiva y adaptativa. Ansiedad puede ayudarnos a planificar y también a darnos energía para hacer lo que tenemos que hacer frente a un reto importante, al igual que las otras emociones.
#7 «Sé que los cambios dan miedo»
Por ahí siempre he escuchado el dicho «Es mejor malo conocido que bueno por conocer». La incertidumbre, los cambios nos generan temor y resistencia. En Intensamente 2 nos hablan claramente de todos los cambios que enfrenta no solo Riley, sino sus padres y entorno. Recordemos que en la adolescencia todos cambiamos.
Los adolescentes viven diversos duelos y los padres también.
#8 «¿Saben cuánto cuesta ser positiva todo el tiempo?
Acá ya nos mencionan la parte no tan adaptativa de la alegría. Alegría negando la realidad y no permitiendo que se elabore el duelo.
#9 «Tú has cometido muchos errores y vas a cometer más en el futuro, pero si te dejas ganar por eso mejor nos tiramos al suelo y nos rendimos»
Justamente esta frase se la dice Furia a Alegría. El enojo/rabia nos da la energía para enfrentar temores y lograr cambios positivos.
#10 «Hay que ayudar a Riley a prepararse hay que enviarle todos los escenarios posibles donde sale mal, es hora de mirar al futuro pensar en cada posibilidad de error»
Ansiedad siendo ansiedad. Justificando la búsqueda de control que al final atrapa y descontrola más. Recordemos además que esta frase se da en el contexto en Intensamente 2 de darle pesadillas a Riley quien no lograba dormir antes del evento. La dificultad para conciliar o mantener el sueño es una característica importante. La ansiedad desadaptativa nos lleva a un estado de alerta, a una sobrecarga, por querer controlar lo incontrolable
#11 «No sé cómo detener a ansiedad, tal vez no se puede, tal vez todo esto es lo que pasa cuando creces, sientes menos alegría»
¡Qué duro es crecer! ¿Tu sientes menos alegría? Quizás si dejamos que las emociones nos controlen dejamos de disfrutar la vida.
En la película nos muestran la importancia de un equilibrio y como el disfrute debe ser, ojalá, parte de nuestro día a día. ¿Disfrutas tu trabajo? ¿Disfrutas tu maternidad? ¿Disfrutas tu vida? Si la respuesta es No a alguna de estas, quizás sea importante considerar incluir un poco de alegría en esto
#12 «Alegría como lo siento, estaba tratando de protegerla, pero tienes razón, no podemos escoger lo que Riley es»
Esta es una de las trampas de la ansiedad desadaptativa. Nos hace creer que nos estamos protegiendo cuando en realidad nos hacemos daño
#13 «No controlamos si Riley es parte del equipo pero que podemos controlar? » Y ansiedad les recuerda del examen de italiano
Acá nos muestran como una cuota de ansiedad puede ser adaptativa en nuestra vida. Dejando de controlar lo incontrolable y llevando a lo que sí es posible hacer. Por ejemplo, en este caso sería estudiar para el examen de italiano. ¿Cuántas veces hemos tratado de controlar aquello que no está en nuestras manos en vez de enfocarnos en lo que sí?
#14 «Es super lista, increíble en el hockey es muy creativa puede aburrirse… sí es un poquito sarcástica, a veces puede tener muy malas ideas, a veces no hace lo correcto y a veces es demasiado dura con ella misma, pero cada parte de Riley la hace tal como es, y amamos todo de nuestra niña cada revoltosa y hermosa parte de ella»
Y con esta frase cierra esta hermosa película recordándonos que la salud va a estar en la integración de nosotros mismos.
Negar nuestra parte oscura nos hará débiles, mientras que aceptar nuestras luces y sombras nos hará fuertes para enfrentar las vicisitudes de la vida, ya que nos vemos a notros mismos de forma integrada, aceptándonos tal cual como somos
¿Y tú? ¿Podrías decir esto de ti misma/o?
Cuéntame, qué te pareció la película Intensamente 2 y qué más quisiera que escriba sobre ella , te leo
Melissa Rosales – Psicólogo, especialista en Psicología Clínica – Psicólogo infantil – Máster en Terapia Breve Estratégica – psicochamos@gmail.com
Diez, allá voy, escóndete bien, te voy a encontrar.
¡Te encontré! (risas), ¡te encontré! Gané yo, esta vez.
Me duele la barriga, está oscuro…
Mi mamá nos va a regañar, vamos a hacernos los dormidos…
¿Sabes?, esos somos los dos, cuando
pequeños. A veces en mañanas como ésta, cierro un momento los ojos y puedo
escuchar nuestras vocecitas, allá en aquellos tiempos mágicos de nuestra
infancia, época dorada, llena de juegos, travesuras, riñas y paces a juro;
tiempo de risas, abuelos, cumpleaños y navidades; ¡uy sí!, navidades. Aquellos
árboles magníficos llenos de obsequios, y tu carita llena de asombro al ver los
regalos que había traído el Niño Jesús. No parabas de brincar, reír, eras un
“terremoto”, eras mi hermano menor.
Siempre juntos, siempre. No hubo un día en el que no estuviéramos juntos; vivimos todas las etapas de esta travesía llamada vida, unidos. Claro que hubo diferencias, discusiones (aún las hay), la adolescencia, los noviazgos, las ideas defendidas a ultranza por cada uno; pero siempre, siempre como dos ríos que van al mar confluíamos, unidos, siempre juntos con mamá.
La travesía no fue fácil, hubo muchos días llenos de lágrimas, dolor, ausencias, pero las superamos porque siempre estábamos juntos, unidos. Las alegrías siempre fueron compartidas y los retos de cada uno asumidos por el otro como propios. Llegó el matrimonio, los hijos; el árbol iba creciendo, tenía ya más ramas y nuestros cabellos ya algunas canas, pero juntos, siempre juntos, mi hermano y yo. Un día en tú casa, otro en la de mamá; un “te llamo luego” o “paso por allá”, lo común; nada extraordinario.
Suspiro. Abro los ojos; el cielo
está imponente y la vista del Ávila está esplendorosa. Estoy en el patio, en la
casa de nuestros abuelos, y vuelvo a cerrarlos, no puedo evitarlo, un nudo se
hace en mi garganta, de nuevo suspiro y respiro profundo.
Me llegan más recuerdos, ya no tan lejanos, duele y mucho. Ellos me llevan a aquella sensación húmeda, del último beso que te dí en la frente, aquel beso de despedida, estabas sudoroso, algo nervioso. Ya de eso han pasado casi cuatro años. Te embarcaste rumbo a España con mi cuñada y mi sobrina, dejabas Venezuela buscando un mejor porvenir; escapando de la ruina, que para aquel entonces yo no creí posible de ver. Valientemente hermano mío, en unas cuantas maletas embalaste una vida, le diste paso a una nueva; como siempre decidido, atrevido, un aventurero, un soñador.
Aún recuerdo ese día, de hecho no lo olvidaré jamás, te abracé y te besé todo lo que pude, pues no sabía si iba a verte de nuevo, duele, aún duele y mucho. No fuí hasta el aeropuerto, no podía, no quería verte partir; confieso no tuve el valor para ir a despedirte, pues un “hasta luego” así, no me cabe aún en la cabeza. Tenerte lejos no es fácil. Siete mil kilómetros, seis horas en verano, cinco horas en invierno, como dice tu sobrina, vives en el futuro, nosotros en el pasado. Hoy una pantalla nos acerca, una llamada nos llena el alma.
Y es así, como en mañanas como ésta, cierro los ojos e inevitablemente pienso lo lejos que estás, Tú, mi hermano: Madrid, Yo: Caracas y me sigo preguntando como fue a pasar esto. Entonces sé que esto también pasará, aunque ya no seremos los mismos, ese abrazo mío, siempre te esperará.
Autora: TSU María Josefina Trujillo Mayz. Psicopedagoga y parte del equipo de Psicochamos
Correo: mariajosefinatm@hotmail.com, red social instagram @sehabladechamos
¿Te interesa algún tema? Escribe a psicochamos@gmail.com
La carta que tu hijo adolescente quiere escribirte pero no puede
Querido padre/madre:
Esta es la carta que desearía poderte escribir.
Esta pelea en la que estamos ahora mismo. La necesito. Necesito esta pelea. No puedo decirte esto porque no tengo el lenguaje para ello y no tendría sentido de todas formas. Pero necesito esta pelea. Mucho. Necesito odiarte ahora mismo y necesito que sobrevivas a ello. Necesito que sobrevivas a que te odie y odiarme tú. Necesito esta pelea incluso a pesar de que yo también la odio. No importa de qué va esta pelea: la hora de volver a casa, los deberes, la colada, salir, quedarme, irme, no irme, novio, novia, no amigos, malos amigos. No importa. Necesito pelear contigo por ello y necesito que tú pelees conmigo de vuelta.
Necesito odiarte ahora mismo y necesito que sobrevivas a ello. Necesito que sobrevivas a que te odie y odiarme tú. Necesito esta pelea incluso a pesar de que yo también la odio
Necesito desesperadamente que sostengas el otro extremo de la cuerda. Que la sujetes con fuerza mientras golpeo en el otro extremo mientras encuentro asideros en este nuevo mundo en el que siento que estoy. Solía saber quién era yo, quién eras tú, quiénes éramos nosotros. Pero ahora mismo no lo sé. Ahora mismo estoy buscando mis límites y a veces solo puedo encontrarlos cuando tiro de ti. Cuando empujo todo lo que solía saber hasta su límite. Entonces siento que existo y por un minuto puedo respirar. Sé que echas de menos al dulce niño que fui. Lo sé porque yo también echo de menos a ese niño, y algo de esa nostalgia es lo que me resulta tan doloroso ahora mismo.
Ahora mismo estoy buscando mis límites y a veces solo puedo encontrarlos cuando tiro de ti
Necesito esta pelea y necesito saber que no importa cómo de malos o grandes sean mis sentimientos no nos destruirán a ti ni a mí. Necesito que me quieras incluso en mi peor momento, incluso cuando parezca que no te quiero. Necesito que te quieras a ti mismo y a mi por los dos ahora mismo. Sé que apesta ser rechazado y etiquetado como el malo. Yo me siento igual por dentro, pero necesito que lo toleres y que otros adultos te ayuden. Porque yo no puedo ahora mismo. Si quieres puedes reunir a todos tus amigos adultos y tener un ‘festival-de-grupo-de-apoyo-para-sobrevivir-a-tu-adolescente’, me parece bien. O hablar de mí a mis espaldas, no me importa. Solamente no te rindas conmigo. No te rindas en esta pelea. Lo necesito.
Yo me siento igual por dentro, pero necesito que lo toleres y que otros adultos te ayuden. Porque yo no puedo ahora mismo
Esta es la pelea que me enseñará que mi sombra no es mayor que mi luz. Esta es la pelea que me enseñará que los malos sentimientos no significan el final de una relación. Esta es la pelea que me enseñará a escucharme a mí mismo, incluso cuando esto decepcione a otros.
Y esta pelea en particular terminará. Como cualquier tormenta, se despejará. Y yo olvidaré y tú olvidarás. Y entonces volverá. Y necesitará que sujetes la cuerda otra vez. Necesitaré esto una y otra vez durante años.
Sé que no hay nada inherentemente satisfactorio en este trabajo para ti. Sé que probablemente nunca te dé las gracias por ello o siquiera reconozca tu lado de esto. De hecho, probablemente te criticaré por todo este trabajo duro. Parecerá que nada de lo que hagas será suficiente. Y aun así, dependo enteramente de tu habilidad para permanecer en esta pelea. No importa cuánto discuta. No importa cuánto me enfurruñe. No importa cuán silencioso me vuelva.
Por favor no sueltes el otro extremo de la cuerda. Debes saber que estás haciendo el trabajo más importante que nadie podría estar haciendo por mí ahora mismo.
Con amor, Tu Adolescente
¿Qué te pareció? ¿Qué opinas de estas palabras dichas por tu hijo adolescente? ¿Qué le responderías a tu hijo adolescente luego de leerla?
Autora: Psicóloga Gretchen Schmelzer (2015) – Gracias a Fundación América por la Infancia y a la psicóloga Luz Aguilar por darla a conocer
Melissa Rosales – Psicóloga Infantil , especialista en Psicología Clínica , Máster en Terapia Breve Estratégica – psicochamos@gmail.com
Consulta presencial en Costa Rica. Especialista en Psicología Clínica de la Universidad Central de Venezuela con Diplomado en Psicoterapia psicoanalítica infantil y del adolescente
Evaluación psicológica integral, Evaluación neuropsicológica y Psicología Infantil (Niños, niñas y adolescentes). Psicología Dinámica, Orientación Psicodinámica. Psicoterapia individual, Terapia familiar.
